 |
Дайвинг - опрос |
 |
Вы ныряли в Таиланде?
|
 |
 |
Случайное фото |
 |
 |
Последний комментарий |
 |
 |
Слово из словаря |
 |
 |
Сейчас на сайте |
 |
Сейчас на сайте веб-дайверов: 0
Онлайн гостей: 128
|
|
 |
|
|
Правила форума
Помощь по форуму
Дайвинг Форум WebDive / Общий флейм /
Анекдоты про дайверов
| Автор |
Сообщения |
Alekzey
Рейтинг: 55.92
 1 |
|
Всего сообщений: 5 |
|
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо... |
Alekzey
Рейтинг: 55.92
1 |
|
Всего сообщений: 5 |
|
Дайвер погружается под воду, вдруг видит голого ныряльщика, ну совсем без ничего на 15 метрах глубины. Тот спокойно держится под водой продолжительное время. Дайвер опускается дальше и... Опять видит этого ныряльщика. Опускается еще глубже, на 30 метров, и... опять они встречаются. Уже совсем ничего не понимая, дайвер думает, как это возможно на такой глубине продержаться такое количество времени. Из любопытства он спрашивает знаками ныряльщика, как он этого добился, а тот ему из последних сил отвечает: "Дурак, я же тону".
 (1):
jsu |
Alekzey
Рейтинг: 55.92
1 |
|
Всего сообщений: 5 |
|
Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли... |
Alekzey
Рейтинг: 55.92
1 |
|
Всего сообщений: 5 |
|
Полезные сигналы рукой, не вошедшие, к сожалению, в учебники.
Палец у виска – «И сколько воздуха у тебя осталось, придурок?»
Ответный жест: cредний палец вверх - «Побольше чем у тебя, пельмень!»
Начиная от маски, тыльной стороной руки проводите сверху вниз через грудь и живот гораздо ниже талии – «Погружаемся туда, сейчас я тебя сделаю, придурок!»
Ответный жест: ребром ладони проводите поперек талии - «Это полный Отстой».
Ребро ладони держите на внутренней стороны локтевого сустава другой руки, сгибая эту руку в локте со сжатым кулаком – «Поднимаемся, придурок!»
Ответный жест: такой же, но рука не только сгибается, но и разгибается 2-3 цикла – «Я -то не против, но перестань наклонять дно!»
Несколько раз открываете и закрываете вентиль баллона напарника – «Обрати внимание, придурок!»
Резко срываете с напарника маску – «К нам плывет акула, тебе этот ужас лучше не видеть!» |
alexabs
Рейтинг: 44.3
|
|
Всего сообщений: 1 |
|
))) |
мвимви
PADI OWD , NDL UD
Рейтинг: 372.34
|
|
Всего сообщений: 6 |
|
Одна акула другой:
- а я вчера русского дайвера съела!
- врёшь!
- не вру!
- а ну дыхни! |
|
|
На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. В открытом море корабль начинает тонуть.
Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
– Так! Внимание! Корабль тонет! Быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
– Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми.
 (1):
Dara |
aquatic
RD PADI
Рейтинг: 273.02
 63
1 |
|
Всего сообщений: 590 |
|
Вопрос армянского радио: можно ли забить под 300 бар старый советский стальной баллон? Ответ: можно, но только ОДИН РАЗ.
Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.
Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились.
Вопрос: - Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: - Рыба пила, а мужик пил, пёт и будет пить!
**************
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.
********
-Ну, учим мы как положено. А положено у нас на все. (Из разговора с инструктором).
********
Скажите, инструктор, а если на нас нападет акула, что делать? - Не задавайте глупых вопросов! По международным стандартам, зона под буем с красно-белым флагам объявляется зоной погружений и должна быть безопасна для дайверов. Любая сертифицированная акула об этом знает!
*****
В российском дайвинге только две беды: это водоемы и дайверы.
*******
Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, напялил футболку, кепку, сандалии, нацепил тёмные очки, взял сумку, сунул туда ласты, маску трубку и крем от загара, подумал, а не добавить ли к ним плеер с наушниками? И бегом из магазина пока продавец отвернулся!
****
Мужик в дайвцентре чистит свой гидрокостюм. Проходящий мимо дайвер интересуется: - Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так ее еще на костюм вытошнило.
*****
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: - Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!
- Молодец дочка! Только в следующий раз не надо так поступать с водолазами!
********
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
*******
- А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, бьют рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же её съедают.
******
В международном конкурсе на самый длинный член выиграл русский водолаз. После награждения у него спрашивают:
- А что за странная татуировка у вас на члене -"Ля"
- Это мне акула откусила кусок члена, а раньше было написано - "Привет водолазам Питера от дайверов СевастопоЛЯ".
Сухой спирт и полусухой гидрокостюм – две вещи с одинаково обманчивым названием.
(1):
Dara |
brend87
Рейтинг: 44.17
1
|
|
Всего сообщений: 1 |
|
Опытный дайвер отличается тем, что:
- Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
- Его часы стоят дороже автомобиля.
- В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
- Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
- Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
(1):
Dara |
Каменюка
SDI OWD
Рейтинг: 78.52
15
|
|
Всего сообщений: 77 |
|
Порадовало 
|
|
|
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
- Дурак, я же тону! |
MedMax
NDL Universal Diver VK 4-01611
Рейтинг: 67
3
4 |
|
Всего сообщений: 39 |
|
Учите знаки
|
agsfew
Рейтинг: 44.07
|
|
Всего сообщений: 1 |
|
)) |
KVN
Rescue Diver, PADI
Рейтинг: 65.15
|
|
Всего сообщений: 14 |
|
! |
|
|
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо... |
|
|
Объявление:
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом |
|
|
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ. |
|
|
